El buen rock argentino.
Las tardes de música con amigos.
Los peinados a lo The Cure.
Los ritos, las cúpulas, la furia.
Soda Stereo.
El placer de oírlos, de pedir que nos traten suavemente, durmiendo al amanecer entre sus piernas, de volar por la ciudad donde nadie sabe de mí y yo soy parte de todos.
Ayer me llamó Alvaro Lasso y pudimos encontrarnos un momento antes de que partiera para Frankfurt.
Nos vimos en el Shakespeare and Company y comimos en el mismo chino de hace unos meses. Nos pusimos al día de los incidentes de los últimos meses y me dejó el libro de Pachamama Club.
De repente, a pesar de lo estereotipado que me había parecido el proyecto, esta vez lo miré con simpatía. Quizás porque está hecho por editores jóvenes que no consideran lo andino como bastión. Quizás porque hay una frescura, una ironía, un humor del que carecen muchos escritores cusqueños.
Después encontré a Cris, que también andaba por el Barrio Latino, y pude al fin decir con todas sus palabras que ya no amo París y que me he cansado de la arrogancia parisina, tan corriente y sobre todo cuando llega el frío. Me pasa como a esas parejas a quienes empieza a disgustarles el sonido de la tos del otro y que empiezan a observar cada detalle bajo el microscopio del aburrimiento.
Por eso prefiero quedarme en casa, frente al ecran, oyendo TVE mientras subo las noticias al blog. Experimento el placer del viaje alrededor de mi cuarto, y este camino, aunque no es nuevo, es cada vez más fascinante.
Una frase de Xavier de Maistre me viene a la cabeza: "Le plaisir qu'on trouve à voyager dans sa chambre est à l'abri de la jalousie inquiète des hommes ; il est indépendant de la fortune."
Es independiente de la fortuna.
Por fortuna se entienden tantas cosas.
Hace unos días me sucedió algo curioso. Uno de los participantes en el grupo 52 envió al foro del taller de escritura una nota de suicidio. La nota iba firmada con su propio nombre.Aunque encontré el asunto algo torpe, en ningún momento me cuestioné sobre la posibilidad de que tuviera algo de real.Después, tranquilamente, envié la coordinación a todos los participantes e hice una crítica del texto.Ese mismo día apareció en el foro un comentario de L. acerca de la nota de suicidio.
Su carta me hizo avergonzarme de mí misma.
Cuánta indiferencia puede irse acumulando en uno.
Cuán alto es el muro que uno construye frente al dolor del otro.
L. le pedía por favor pensar en su familia, le hablaba de la dificultad como parte de la vida, y una serie de cosas que podrían haber hecho reír a cualquier osado.El aludido, hombre inteligente, le respondió simplemente que ella era un cielo.
Creo que eso lo pensábamos todos, pero algo sonrojados.
una primera victoria simbolica.
el daño que Fujimori nos ha hecho a todos los peruanos es irreparable.
quizas se pueda hacer un poquito de justicia.
A veces es como si todo un periodo de la vida se fuera yendo poco a poco.
Zawinul también.
En el 2005 tuve la suerte de conseguir una entrada para verlo en Madrid. Cuando fui a sentarme, me di cuenta de que estaba a sólo dos metros. Una parte de Weather Report se había reunido, y el concierto fue espectacular. Al final, el publico aplaudía sin cesar. En un instante, en medio del ruido ensordecedor vi que me estaba mirando, asi que lo miré también, fijamente, y me sonrió.
El hombre estaba ya viejo, pero tenía una increíble energía. Ahora, por esto de su muerte, he querido ponerme melancólica y no he encontrado nada suyo que pueda permitírmelo. Gracias Joe, en numerosas ocasiones has conseguido hacerme amar la vida mucho más.
ha llegado.
dejé un trabajo, con alguna que otra frase desagradable. Ahora paso las tardes en casa, leyendo, escribiendo un poco.
y el tiempo se va poniendo algo otoñal, como suele gustarme. Vuelvo a pensar en los caminos que he ido abandonando. Son tantos.
enciendo el televisor, como para inventarme una compañia. para sentir que integro algo.
justo oigo esta cancion
También mi amado Antonioni se ha ido.
Cuántas horas he pasado frente a las maravillosas imágenes de Blow up, de la Notte, de Zabriskie Point.
De los colores de Londres, del desierto, los ruidos de la ciudad, la nueva cara de la metrópolis moderna, las idas y venidas de sus personajes, el rol central de la fotografía.
De la perfección de una escena en la que el espectador sigue el curso de una pelota inexistente, y decide renunciar a lo que ve, para creer en lo que el cineasta quiere hacerle ver.
el magnífico cineasta ha muerto ayer. probablemente en su isla.
poético hasta el fin.
esa frase. reaparece cada vez que voy a dar un paso definitivo.
este fin de semana debo dejar la casa de Emilie, donde he sido, aunque ella no lo crea, muy feliz.
Esta chica, casi siete años más joven que yo, ha sido en numerosas ocasiones una extraordinaria compañía. Aunque creo que nunca voy a decírselo.
De algún modo y a nuestra manera creo que nos hemos entendido. A pesar de haber estado muy ausente.
He negociado con Stéph algunos centímetros cuadrados. ¿Cómo renunciar a todo aquello que he amado, mis libros, mis ropas, algunos de ellos habiendo hecho viajes de ida y vuelta entre Brunoy, París y Madrid?
He decidido, mientras se pueda, guardarlo todo.
Veremos si se tuesta el pan.
Cuando dejaron de amarme (muchas veces), llegué a pensar sin ninguna vergüenza que para llevar mejor el abandono, tendría que imaginar que el "otro" había muerto.
Pero ahí quedaban, claro, los objetos, las llamadas, los amigos, diciéndote de diversas maneras que lo que había muerto era el amor y que, con frecuencia, lo había hecho de puro aburrimiento.
Estas canciones de amor, estupendas, están en las antípodas de eso. Y París aparece magnífico, el escenario perfecto para amar. Más allá de la tristeza, más allá de la ausencia.
Ayer hice la sustentación de mi tesis.
La experiencia, difícil, sin embargo me sorprendió. Uno tiene la sensación de que el tiempo se comprime.
Durante cuatro horas respondí a preguntas - casi todas - menos duras de las que había preparado en mi mente. Suele ser así. Mi tesis les gustó. También hubo críticas, pero creo que se respetó el espíritu de mi trabajo. Mis setecientas páginas a línea y media les parecieron suficientes para decir: bien, aquí ha habido trabajo.
Ahora tengo una sensación de tristeza.
Después del resultado descorchamos una botella de champagne en el salón y conversamos todos. Uno de los jurados le dijo a Stéph que ahora había que prepararse para la melancolía. Es como un parto, le dijo otro.
Me dieron la mejor mención, y estoy orgullosa. Este trabajo suele ser solitario e ingrato. Felizmente ahí han estado siempre mis amigos, mi familia y Stéphane. Sobre todo él.
Hoy en el menú:
- Reconciliación telefónica con Stéphane después de una noche sin hablarnos.
- Malena está embarazada. Malestares a granel. No pudo ayudarme con las preguntas capciosas.
- Gabriela dice que esté tranquila y que todo irá bien, que esto es más una conversación que otra cosa. Mmmm, ya lo he oído muchas veces pero el miedo sigue ahí. Lo mejor será tomarme un buen vaso de algo bien potente.
- ¡Emilie no sabía que yo me iba a fin de mes de la casa!. Horror, y eso que pasé toda una tarde de estrés pensando en cómo avisárselo. Es lo que tiene el maldito teléfono y sus respondedores. Finalmente lo supo por casualidad, mientras yo había olvidado ya ese tema. Enfin.
- Salí a buscar algo que ponerme mañana. Compré una falda que me probé con el resto de cosas que ya tengo. Encontré el conjunto que va. Un asunto menos.
- Llamé a la U para saber cómo hago para abrir una botella de champagne después del examen. Nada. La secretaria casi casi me mandó al infierno. Felizmente ya termino con todo esto. Pero el problema sigue ahí. Mi profesor no ha sido de mayor ayuda. Me ha dicho que no es necesario, que no gracias, que el jurado se irá rápidamente, etc. Contra todo, la voz de la razón (Stéphane) ha decidido llevar un cooler pequeño con un par de botellas y vasos de plástico para el final.
- Me he puesto algo sensible. Felizmente están Cris y Ángel siempre amables. También Stéphane. aunque a veces tengo la impresión de que le vienen las ganas de sabotearlo todo 
Este viernes sustento al fin mi tesis.
Aunque no hay todavía mucho estrés ni temor, comienza a instalarse la ansiedad.
Para curarme, vi ayer dos episodios de "Lost", que Stéphane y yo trajimos de Perú.
Impactante la caída del avión, pero cuanto más la ves, hasta eso comienza a parecerse a la montaña rusa: un sacudón sin mayores daños.
Paso las horas leyendo y leyendo sobre el cosmopolitismo, la cultura, Vargas Llosa, etc.
Intento recordar como se me ocurrió escribir sobre esto y aquello. A veces, con sorpresa, veo que se me ha olvidado.
Hace más de cuatro años que trabajo en ello. Vargas Llosa es casi como un amigo (y también lo opuesto).
Ayer me reí de un lapsus que había cometido, y que deberé corregir. En lugar de poner "Los perros del infierno" como título de su guión, puse "Los papeles del infierno".
A veces, Varguitas, me has parecido infernal.
entregué mi tesis hace unos días.
este fin de semana me invadió una profunda tristeza, aunque no debiera aún haber llegado, pues la tesis que entregué no es la definitiva.
en fin.
lo postergado va exigiendo que se le cumpla.
no tengo ganas, ya estaba acostumbrada a llevar mi vida como un pistolero.
me cuesta socializar, las conversaciones me cansan rápidamente.
estaba escribiendo una novelita, aunque sin pies ni cabeza. tal vez debo dar una vuelta por ahí.
a veces extraño a los antiguos amores, a uno en particular, cuando hay sol y oigo risas. dónde estará, con sus cabellos de sal y pimienta.
pausa navideña.
noches de conversa con gabriela.
horas en el chat con stephane.
planes para un nuevo apartamento.
nuevamente el frio de madrid, pero con sol.
mi tesis torturandome a veces.
viendome guapa (a veces menos), a veces vigilando la balanza.
avanzar en espiral. dando saltos a veces. retrocediendo otras, pero yendo hacia arriba.
dias.
mas dias.
con miedo de pocas cosas, con muchos planes.
a veces riendome mucho, de nada en particular.
Hago una larga pausa de varios meses, aunque no garantizo no poner alguna noticia por allí.
Mi director de tesis ha dado al fin un ultimátum y tengo 400 páginas por escribir, en francés, y además tienen que ser brillantes.
Valentín Paniagua ha muerto y eso de verdad me ha entristecido. Además de otras tantas cosas, asuntos familiares, algunas decepciones, uno de mis trabajos, que se ha convertido en un lugar infecto. En fin. Sin embargo, y como en todo, consigo arrancarle placer a cada día.
J'ai volé mon âme à un clown
Un cloclo mécanique du rock&roll cartoon
J'ai volé mon âme à un clown
Un clone au coeur de cône du rêve baby baboon
J'ai volé mon âme à un clown
Je rêve d'être flambé au dessus du vésuve
& me défonce au gaz échappé d'un diesel
À la manufacture métaphysique d'effluves
Où mes synapses explosent en millions d'étincelles
Reflets de flammes en fleurs dans les yeux du cheval
Que j'embrasse à Turin pour en faire un complice
Ivre de prolixine & d'acide cortical
Je dégaine mon walter ppk de service
J'ai volé mon âme à un clown
Un cloclo mécanique du rock&roll cartoon
J'ai volé mon âme à un clown
Un clone au coeur de cône du rêve baby baboon
J'ai volé mon âme à un clown
Bien vibré bien relax en un tempo laid back
Rasta lunaire baisant la main d'oméga queen
Je crache dans ma tête les vapeurs d'ammoniac
D'un sturm und drang sans fin au bout du never been
Fac-similé d'amour & de tranquillisants
Dans la clarté chimique de ma nuit carcérale
Je suis l'évêque étrusque, un lycanthrope errant
Qui patrouille dans le gel obscur de mon mental
J'ai volé mon âme à un clown
Un cloclo mécanique du rock&roll cartoon
J'ai volé mon âme à un clown
Un clone au coeur de cône du rêve baby baboon
J'ai volé mon âme à un clown
"Scandale mélancholique" Hubert-Felix Thiéfaine
Esto se repite en "Dans Paris" más de una vez. Según algunos críticos, ésta es la mejor película del año.
Paul (Romain Duris) sufre, como solemos sufrir cuando se termina un gran amor. No sale de la cama, duerme; su padre, su hermano, observan impotentes una tristeza que no le abandona, contra la que nada es útil. ¿Qué hacer? Vivir, dejar vivir. Progresivamente, en una canción, en una imagen, en un encuentro, la vida se va mostrando como es, el territorio de las posibilidades. Y los amores pasados, y los seres que se han ido, las frustraciones, las promesas no cumplidas aparecen otra vez más para reconciliarse con uno.
"Flagelaremos la vergüenza y el miedo que los hombres tienen de su naturaleza [...] El hombre no vale por el trabajo útil que provee, sino por la fuerza contagiosa de la que dispone para empujar a los demás hacia un libre gasto de su energía, de su alegría, de su vida".
El Comercio del Peru, publica hoy una carta de confesion .
El intimo colaborador de uno de los narcotraficantes peruanos mas poderosos se acoge a la Ley de Colaboracion Eficaz y decide contar la verdad sobre su jefe.
El ver escritas de puño y letra todas esas fechorias repugna y asusta. Mas que el oirlas, mas que el verlas en letra de tipografia.
